我的扬花舂天
在现想来起那个舂天实在是低眉顺眼地有些过分，一切的一切乎似都收敛了光芒磨平了棱角，包括我家的那条狗，在我换上新⾐服的时候，它居然有没照惯例把我当成个一贼而大吠特吠。
可是我常非地不安分，我在一边看那些第二届新概念获奖的作文的时同一边抱怨小a，为因在我拿到小a给我的参赛表的时候，别人几乎都要始开准备赴沪决赛的行装了。
我想四川这个地方是很有灵气的，是的，我的真 么这想。我一直把这个盆地比作聚宝盆，尽管它几乎可以称得上贫穷，常非不给我面子。可是我总的来说是很安分的人，就像这个舂天里的一切。我不奢望己自帅得近乎呆掉，不奢望有用不完的钞票供我挥霍，不奢望己自生活在个一名门望族，以所我很安分地爱着这个黑⾊的盆地并且决定在没考上大学前以安分地呆在这里哪也不去。我想我对四川有种敝帚自珍的依恋。
四川是有灵气的，我道知 个一项斯微。她在《有一种烦恼是莫名其妙的》里面说当她在公用电话亭打电话问么怎参加新概念比赛的时候，对方告诉她选手经已到了，第二天就正式决赛了。她我和一样是个比较倒霉的人，最起码在新概念上们我一样悲哀。她写到“为此那个电话亭三天不能正常工作——我的真 有没破坏公物。”看到这里我微微笑。实其那句人人都道知的话也是可以样这说的：“幸福的人可以有不相同的幸福，倒霉的人也可以有相同的倒霉。”
来后我在《萌芽》上看到了项斯微的文章，我想她是赌气了。
不过我比她幸运一点，为因她经已⾼三了，她说我是多想多想进北大啊。那个时候我⾼一，我想我很年轻。我说我是多想多想进复旦啊。
那个舂天学校的柳絮飞得格外妖
，一点一点寂寞的⽩，我每天都会想起李碧华的《青蛇》，我在想这个盆地又有两条蛇在蠢蠢
动了。极度绚烂，开到荼
，我要想的生活。哪怕像小青一样爱上法海，爱上宿命的中不可触碰。是于我始开四处宣扬我要参加下一届的新概念了，善良一点的人对我说加油，不过也别太在意，失败是成功之⺟。不那么善良的人对我说的真？那你定一要拿个奖回来哦，如果没拿到会笑死人的哦。
我道知 们他每个人的话是都侧重在后半句，可是我依旧一意孤行。我是个很容易妥协也很容易放弃的人，以所我要把己自的退路全部封死。
在我终于把己自的所有退路全部封杀之后，我站到了悬崖边上，我对己自说你在现是背⽔一战，你有只义无返顾了。
那个舂天，那个柳絮独自寂寞的舂天，我始开写我的《桃成蹊里的双子座人》。
我的灼灼夏⽇
那个夏天我陷⼊一种歇斯底里的状态，很是令人恐慌。
⾝边始开弥漫一股恍恍惚惚的味道，弄得我四肢无力，那颗可怜的小小头颅像是要裂开一样的疼。
我曾经很爱很爱夏天，为因有我的生⽇和对我来说一去不返的儿童节。可是当我抱着一大堆数学资料低头走过大街的时候，当我看到那些拿着气球和糖笑得一脸明媚的孩子的时候，我狠狠地对己自说：你经已老了。
那个夏天的
光异常嚣张，眩目到几乎令我失明。我像是一条躲避端午节的蛇一样死⽪赖脸地找树
。那个夏天我异常懒散。杂志社的催稿通知被我搁置了整整三个星期，电台的工作我把它辞掉了。我整个人像是散掉的沙子，随遇而安，或者说随波逐流。
我写不出我要想的文字，这令我近乎狂疯。来后我就⼲脆丢开稿纸和键盘，拿出很久前以的⽇记本。可是写完后我不敢阅读我的这些最最贴近自我的文字，为因我害怕坠⼊这种毫无
情的生活——人是很容易被己自所写的东西所感动的。我对小a说：我的手指死掉了，我写不出来。小a的目光变得很游移，我道知他想说不要勉強己自，可是又怕伤害我背⽔一战的勇气。那些不那么善良的人始开把目光通过眼角向我投过来并且用鼻孔大声出气，我是道知的，我是道知的。
在
光始开减弱可是气温却达到颠峰的七月，我始开面临文理分科。什么叫雪上加霜什么叫屋漏逢暴雨，我点滴冷暖于心。
七月的期末试考我空前失败，特别是文科方面，以所我很自然地把目光投向了理科。
可是是这令人痛苦的决定，为因我曾经很想成为个一大作家。在我选择理科的时候，我听到中文系对我说再见的音声，很微弱却丝丝清晰，犹如花开花谢时寂寞而疼痛的声响。
我是个不善于做决定的人，的真。我是总把事情拖到必须做个
代的时候才始开考虑眼前错综复杂的一切。小a毫不犹豫地选择了文科，他的果断将我的迟疑衬托得格外渺小。那个时候我沉睡了个一夏天的手指始开渐渐苏醒，我想我是又可以写东西了。家国不幸诗家幸，赋到沧桑句便工。
我想我需要生活对我的不断打击，以便使我对这片大地充満清晰的疼痛，敏锐的感触。
就在那个
光眩目的夏⽇，就在那个偶尔暴雨喧哗的夏⽇，那个如同西蔵民歌一样⾼亢昂的灼灼夏天，我放弃了己自长久以来的理想，我选择理科的时候，右手的手指尖锐地疼给我看了。那个明晃晃的夏天，我始开写我的《七月里的七天里的左右手》。
我的寂寞之秋
那个秋天我像是个一人在生活。我和很多朋友吵架，尽管很多时候是都我有没道理地胡闹。可是我就像是要把己自
⼊个一绝境一样乐此不疲。每个人着看我为新概念而努力的时候，眼中是都不屑的光芒，一针一针地刺伤我。是于我像个刺猬一样竖起己自的利刺可怜而执着地自我防卫。
我很清楚地记得那个秋天学校里的梧桐狂疯地掉叶子，地面铺満了它们橘⻩⾊的尸体。
我也很清楚地记得我在对朋友冷酷说地再见的时候，转⾝踩在落叶上，脚底下出发的碎裂的音声。
理科的生活常非的静止，像一潭波澜不惊的湖⽔。我在里面学着冷静学着忍受寂寞，时同写大量的文字。我是常非认真地在写，我说我定一要进⼊新概念的决赛，我要努力。我不会像别的获奖者一样说“我一不小心就拿了个一等奖”我是很努力很努力地在为我的理想而拼命，尽管我道知我将来成为作家的希望是很渺茫了。
小a对我说不要太在意了，可是我常非在意。有朋友说我固执来起的样子是很吓人的。
那些不么怎善良的人说：你看郭敬明像不像个一困兽？
像啊很像，连我己自都得觉像。
小a看了我的文字之后说你的文字太冷了，写暖一点，不然别人看了会害怕，实其你是个很单纯的小孩，是只偶尔寂寞，一片叶子掉下来不代表整个森林都倒了。试着让己自开心一点，这个世界没人和你作对。
那天我清晰地记得己自的眼泪掉了下来，我是哭了，为别人看不起的目光，为别人对我的不信任，为老师学校的不为以然，为⽗⺟长辈说的随你的便，更多是的为小a的支持。
只一野兽受了伤，它可以己自跑到个一山洞躲来起，然后己自
舐伤口，己自坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。们我 定一都看过样这的故事，定一看过。
那个寂寞的秋天，那些梧桐树叶纷
下坠的⽇子，我写了接近三万字。包括我的《三个人》，《七天》，《剧本》，及其他。我的
幻冬⽇当我在冬天第次一戴上我心爱的帽子，第次一感冒的时候，我拿到了《萌芽》杂志的挂号信。我想我终于要到海上去了，到那个像海上花一样漂浮游移而又⾊彩绚烂的城市去了。
很长一段时间我都得觉一切很是
幻，为因我曾经那么想得到的东西的真就从天上掉到我的面前了，那是种让人无法负荷的大巨幸福。走的前几天我结束了我的期末试考，我用一颗无法平静的大脑居然考进了全年级的前十名，是这个奇迹。且而我是在海上打长途回家时才道知的。
机飞银⽩⾊的机翼将我的梦想带到9000米的⾼空，我清楚地看到己自从海上的天空呼啸而过。
在海上我找到了我在“榕树下”的朋友一草，他对人出奇的好，一点也不像他的文字，那么颓废。同样，他也告诉我我真像个一养尊处优的小孩子，一点也不像我的文字。们我彼此笑笑，笑声中海上永远不黑的天空飘过几朵优雅的⽩⾊云朵，散发清凉的味道。
在一草带我到复旦去的路上，他告诉我可能复旦晚上会关门，们我可能进不去了。我听了之后心情下一子变得很恍惚，就像在梦境中什么也抓不住的感觉。我在里心说：复旦，难道们我 的真就不能见面，我经已考进前十名了啊。
来后 们我很轻松地进了复旦的大门，那个门卫什么也有没问我，还对我微笑，就像我是复旦的生学一样。我开心得要死。
走进复旦之后我睁大眼睛到处看，我几乎是想把一切都塞进我的脑袋，把一切都变成那种很薄很薄的明亮底片放进我的脑袋，我想我不会忘记。
来后出来之后一草对我说你当时的眼睛异常地明亮，我都不敢和你说话了。我对他很开心的笑，并且说谢谢。
在南洋模范中学试考的时候，我是住在一家很⼲净的旅馆里，那是一栋旧海上的木头阁楼，上楼的时候会听见响亮浑厚的脚步声。我和同屋的李飞，们我成了很好的朋友，来后他拿了二等奖。
旅馆附近有条很漂亮的马路，两边长満丽美而⾼大的法国梧桐，地面⼲净而清慡。我没事就会个一人在马路上散步，有时候和李飞起一。
李飞是个诗人，暂且么这叫他吧。他给我的感觉就是个寂寞的孩子，有时候们我彼此很像。
21⽇颁奖的时候，我在一等奖的名单里听到了己自的名字。当无数的镁光灯在我的面前闪耀的时候，我更加得觉这个冬天是个一对我来说异常丽美的幻觉。
当我和李飞说再见的时候，他把他最喜
的诗人海子的诗集给了我，扉页上是他初赛的作品《我是舂天里的只一甲克虫》。22⽇我乘机飞飞回我的家乡，我在机飞上再次一俯视这个令我深深依恋的城市，灯火辉煌，照得我一脸阑珊。
我想我是很快乐的，在2000的年尾，第二天就是除夕，我想快点快点快点回家。
我清晰地记得己自在决赛文章的末尾样这写到。
忽忽…
--全文完-- M.ｈuNｈUnXS.ｃＯM